EO Community : Komunitas Event Organizer Indonesia | Meet, Share & Discuss |



Post Reply 
 
Thread Rating:
  • 1 Votes - 1 Average
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
 
Ngakak Stengah Mati
 
Share to: Facebook Twitter StumbleUpon Send
 to Google Buzz Send to LinkedIn
Author Message
copas Offline
๑۩۩»»ÉÖcer's««۩۩๑
EOcer's

Posts: 99
Joined: Oct 2010
Reputation: 27
  

 
Post: #1
Wink Ngakak Stengah Mati
Tidur setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Apa Pilihan Bantuan Anda?
Suatu hari selepas makan malam sepasang suami istri sedang menonton "Who Wants To Be a Millionaire" di sofa ruang keluarga.

Tidak lama sang suami merasa birahi kemudian mengusap pinggang istrinya, kemudian mendekatkan kepalanya ke telinga sang istri dan berbisik, "Sayang, main di tempat tidur yuk?"

"Tidak." Jawab sang istri menolak.

Sang suami kembali ikut menonton kemudian mulai menciumi tengkuk dan leher istrinya. "Ayo kita ke kamar." Ajaknya lagi sambil mengedipkan mata ke sang istri.

"Tidak." jawab sang istri menolak lagi sambil tetap menonton.

Sang suami bangun dari sofa dan bertanya, "Itu jawaban terakhir kamu? Kamu sangat yakin?"

"Ya." Balas sang istri.

"Kalau begitu boleh aku menggunakan pilihan 'phone a friend'?" Tanya sang suami kesal.

Istri: "!@#$%^&"

Disini Gelap Ya?
Kali ini Udin bikin masalah lagi, suatu hari saat Babe lagi tugas keluar kota si Emak masukin pacarnya ke rumah, tapi tanpa diduga secara tiba-tiba Babe pulang saat malam buat ngambil dokumen meeting yang tertinggal.

Terjadilah percakapan berikut antara Emak dengan pacarnya:

Emak (E): "Waduh, misuaku pulang dadakan sayang, klakson-klakson depan pagar tuh... Kamu ngumpet deh!"

Pacar (P): "Yah lagi tanggung nih, gimana dong, ga mungkin juga ngumpet di lemari sempit gitu kan..."

E: "Ya udah, ngumpet di kamar si Udin aja, dia udah tidur kok, jangan berisik ya."

Akhirnya si pacar ngumpet di kamar Udin, saat dia sudah merasa aman, tiba-tiba...

Udin (U): "Disini gelap ya?"

Pacar (P): "Sttt... Udin bobo aja, udah malam nih." *bisik-bisik*

U: "Loh, kok Om ada di kamar Udin? Tadi kan lagi temenin Emak? Ngapain bisik-bisik Om?" *suara agak keras*

P: "Eh jangan keras-keras suaranya, entar Babe marah loh!" *berusaha mendiamkan*

U: "OHHH BABE PULANG YA???" *suara tambah keras, semangat mau ketemu Babe*

P: "Ssssttttt... Kalau Udin diem ntar Om kasih duit deh..." *tetap bisik-bisik*

U: "Bener ya om? Udin kebetulan mau beli sepeda nih..." *ikutan bisik-bisik*

P: "Iya-iya, beneran... Nih uangnya..." *ngluarin beberapa lembar duit ratusan ribu dari dompet*

P: "tipis amat Om, mana cukup beli sepeda?" *bisik-bisik tapi mulai ngelunjak*

U: "Iya ini Om tambahin deh..." *ngeluarin beberapa lembar duit ratusan ribu lagi, dalam hati ngedumel*

Ternyata Babe liat si Emak awut2an di tempat tidur malah jadi h*rny, jadilah batal meeting keluar kota buat "menggarap" Emak. Melihat kondisi aman, si Pacar keluar dengan loncat dari jendela Udin.

Keesokan harinya saat sarapan Udin ngomong sama Babe kalau mau beli sepeda dengan uang sendiri, saat ditanya Emak dan Babe dapat duit dari mana dia ga mau ngaku... Akhirnya karena jengkel Udin dibawa ke psikolog anak.

Saat Udin sedang berdua di ruangan dengan psikolog anak, tiba-tiba mati lampu...

Udin: "Disini gelap ya?" *nada polos*

Psikolog: "Stttt... Eh ngelunjak kamu ya, udah saya kasih duit juga!" *nada kesal*

Tindakan Ksatria
Pada suatu hari Udin yang masih kelas 3 SD mengadu ke emaknya:
Udin (U): "Mak, tadi siang pulang sekolah, Udin pulang sama babe naik bus."

Emak (E): "Iya, terus...?"

U: "Bus-nya penuh Mak, terus babe liat ada cewek cantik sexy masuk bus dan kudu bediri..."

E: "Ohhh, jadi Babe kamu godain tuh cewek???" *tiba2 galak*

U: "Nggak Mak..."

E: "Oh bagus deh kalau gitu." *mulai adem*

U: "Terus Udin disuruh Babe ngasih tempat duduk Udin" *nada merajuk*

E: "Bagus dong Udin, itu namanya bertindak ksatria..." *sok bijak*

U: "Tapi Mak, Udin kan duduk dipangku Babe?!"

E: "!@#$%^&"

Omong2 itu Udin ngadu karena pengen dipangku si cewek kali ya? Tau aja anak SD sama cewek cantik sexy.

Boleh Aja Dibawa...

Suatu saat ada seorang pria yang bekerja keras seumur hidupnya dan terus menabung semua uangnya, dan sifatnya sangat pelit jika berhubungan dengan uang.

Saat sedang sekarat ia memanggil istrinya dan berkata, "Setelah aku meninggal, tolong ambil semua uangku dan taruh dalam peti mati bersamaku. Aku ingin membawa semua uangku ke alam baka."

Dia membuat istrinya berjanji dengan sepenuh hati untuk melakukan hal itu.

Tidak lama kemudian pria tersebut meninggal, pada saat upacara penguburan, sebelum peti mati diturunkan, sang istri berkata pada para pembawa peti jenasah, "Tunggu sebentar, ada yang tertinggal untuk dibawa!" Kemudian ia meletakkan sebuah kotak dalam peti mati tersebut.

Setelah upacara penguburan, teman akrab sang istri berkata, "kamu ga cukup bego untuk menaruh semua uang dia dalam peti kan?"

Sang istri menjawab, "Loh aku sebagai orang beragama dan beradab harus menepati janji, aku kan sudah berjanji sepenuh hatiku kepadanya."

teman akrabnya berteriak kaget, "Jadi uang sebanyak itu kamu taruh di dalam peti sama suami kamu yang udah mati?! Kamu udah gila apa???"

"Oh iya dong," jawab sang istri kalem. "Aku kumpulin semua uangnya dalam rekeningku dan menulis cek buat suamiku dalam kotak itu. Jika dia bisa mencairkannya disana, dia boleh menggunakannya."

Makanya Jangan Iseng!
uatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, ia jadi ingin mencoba alat itu ke dirinya sendiri.

Ia memasukan p*nisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan hampir seenak dengan istrinya sendiri. Akan tetapi saat ia sudah ej*kul*si, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut dari p*nisnya, dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu.

Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, memencet, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ej*kul*si. Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya.

Peternak (P): "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" *bohong karena malu kalau ngaku*

Customer Service (CS): "Oh tenang saja Pak. Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu." *nada formal dan informatif*

P: "!@#$%^&" *menutup ponsel dan semakin lemas*

Lidah Emang Bisa Bohong Tongue
Alkisah terdapat 2 orang yang memiliki kekurangan yang berteman baik, yang pertama seorang buta bernama Kimin dan yang seorang lagi kakinya lumpuh bernama Marto.

Suatu ketika mereka mendapatkan undangan untuk menghadiri pesta di desa sebelah yang harus melalui sungai, celakanya karena hujan yang deras beberapa hari sebelumnya, jembatan penghubung kedua desa itu rusak dan tidak bisa dilewati.

Pada saat sampai di pinggir sungai terjadilah percakapan berikut:

Marto (M): "Min, gw kagak bisa nyebrang nih, bisa-bisa hanyut kebawa arus... Gimana dong?"

Kimin (K): "Gw juga kagak bisa sampe sebrang kalau kagak ada jembatan, bisa-bisa ngikutin alur sungai malah..."

Tiba-tiba Kimin dapat ide cemerlang

K: "To, gimana kalau kita saling bantu, gw panggul lu dan lu jadi mata gw, jadi kita bisa nyebrang dengan aman..."

M: "Weh, tumben lu pinter Min... Ayo deh, tapi pelan-pelan aja ya."

Akhirnya jadilah Marto dipanggul Kimin nyebrangin sungai, saat ditengah-tengah menyebrang, tiba-tiba Kimin nyeletuk...

K: "To, ada cewek-cewek lagi mandi ya?"

M: "Ga kok Min, udah pelan-pelan aja nyebrangnya, pokoknya hati-hati ya."

K: "Ah masih mau bohong lu, itu k*nt*l lu keras nyodok2 kepala gw dari tadi tau!"

Beda Bibir
Alkisah seorang cewek cantik dan sexy menikah dengan seorang kaya yang sudah tua, tetapi sesudah malam pertamanya si cewek langsung datang ke dokter gigi.

setelah masuk ke ruangan dokter gigi, terjadilah percakapan berikut:

Dokter Gigi (DG): "Silahkan masuk, apa keluhan anda?"

Cewek ©: *tanpa ba-bi-bu dia langsung membuka bajunya*

DG: "Maaf, anda tidak perlu membuka baju disini" *Sok tegar tapi ngarep*

C: *tersenyum kemudian pindah duduk di kursi periksa dan membuka kedua kakinya*

DG: "Sepertinya anda salah masuk, ginekolog ada di ruang sebelah." *jadi meriang liat bibir yang beda dari biasanya*

C: "Dok, 2 hari lalu anda yang memasangkan gigi palsu suami saya sebelum pernikahan kami. Sekarang saya minta anda mencabutnya dari v*gin* saya!" *nada kesal*

DG:


10-07-2010 06:13 PM
Find all posts by this user Quote this message in a reply

eocfans Offline
Sesepuh EOC
*

Posts: 14,863
Joined: Feb 2011
Reputation: 6050
  

 
Post: #2
RE: Ngakak Stengah Mati
hehehehehehe

siang2 ngakak


08-10-2011 10:57 AM
Visit this user's website Find all posts by this user Quote this message in a reply

angga29 Offline
๑۩۩»»ÉÖÇ««۩۩๑
*

Posts: 1,834
Joined: Feb 2011
Reputation: 743
  

 
Post: #3
RE: Ngakak Stengah Mati
ngekek gendero mesti.... hadew,,,.. copas ... copas... copy paste...


08-11-2011 12:01 PM
Find all posts by this user Quote this message in a reply

melky_hp Offline
Computer stuff
*

Posts: 2,486
Joined: Feb 2011
Reputation: 769
  

 
Post: #4
RE: Ngakak Stengah Mati
Joke mesum..
wek
cukup menghibur


08-11-2011 12:26 PM
Visit this user's website Find all posts by this user Quote this message in a reply

Pradukun Offline
Tukang Mojok
*

Posts: 10,353
Joined: Feb 2011
Reputation: 3660
  

 
Post: #5
RE: Ngakak Stengah Mati
Wah trit lama banyak yang lucu juga ya wek

TS nya kok lama nggak nongol ya mikir
Kalo di kasih cendol kira-kira nongol lagi apa nggak ya Opo IKi ??


08-11-2011 12:28 PM
Find all posts by this user Quote this message in a reply

black_roses Offline
Stalker
*

Posts: 11,965
Joined: Apr 2011
Reputation: 3266
  

 
Post: #6
RE: Ngakak Stengah Mati
Hedew.......... dagelannya agak-agak gimana gitu......... tapi guling2.... suer wek


08-11-2011 12:33 PM
Visit this user's website Find all posts by this user Quote this message in a reply

densus86 Offline
๑۩۩»»ÉÖÇ««۩۩๑
*

Posts: 2,146
Joined: Jun 2011
Reputation: 892
  

 
Post: #7
RE: Ngakak Stengah Mati
Udin: "Disini lagi pada puasa jangan msesum mulu?" *nada polos*


08-11-2011 12:38 PM
Find all posts by this user Quote this message in a reply

Post Reply 


Possibly Related Threads...
Thread: Author Replies: Views: Last Post
  PENYEBAB MATI MUDA... kenapa org baik cepat mati..? tommy 5 2,978 01-07-2012 08:15 PM
Last Post: *******
Video MOnyet ngakak, abis liat anunya si anjing [Ngakak banget gan] Gogol_HT 1 2,040 01-28-2011 11:24 AM
Last Post: RezKrokolatoz
  [VID] cuma kurang dari 1 menit, ngakak lebih dari 1 hari :ngakak damarsaloka 2 2,046 01-05-2011 07:19 AM
Last Post: RezKrokolatoz